还记得那个夏天，那个充满希望但又让人绝望的夏天……回头看去，那段时间是我长这么大以来最“黑暗”的日子，那段日子，经历了太多太多的事，有太多太多的感觉，太多太多的追忆……

让人喘不过气的日子总算告一段落了，可随之而来的对我来说是更大的痛苦。告别炎热的考场的那个晚上，饭没吃就睡了，从第二天开始，就每天估算着自己能考多少分，差50或80？数学能拿几分，语文能得几分，英语好点，能得多少分，综合不好，肯定很低。土炕上，墙壁上，柳树下都留下了我计算的痕迹。就这样，天天计算着，可怎么也算不到往年的录取线，就这样天天等，等着那个决定我命运的时刻到来。那些日子，真的是刻骨铭心啊，每天傍晚饮完牲口，我总会爬上那座我依靠了18年的大山，站在它的肩膀上，去感受一切我所能感受的。它总是那样默默无闻，尽管风雨也曾侵蚀它，阳光也曾暴晒它，人们也曾践踏它，可它依然屹立！它总是默默无闻地诉说着，冥冥之中我似乎明白了许多。所以，它成了我那段日子里最钟情的去处。夏日的黄昏有许多难以言传的感觉，尤其是在那样的心境下。每天都躺在山顶堡子下那一片绿油油的苜蓿地里，看着西挂的夕阳，看着辽阔的天空，看着飘忽不定的云朵，想着12的光阴一去不复还，想着生命中的那些重要的人，想着那个全班聚会的夜晚，想着炎热的高考以及老师奔波的身影，想着那个离别的车站，想着几个离去的老师，想着自己的出路，想着自己该是如何的对不起父母，还有那个懵懵懂懂思念着的人……就这样任思绪天南海北的飘荡，直到痛哭的冲动降临……那个暑假，我似乎瞬间长大了好多，成熟了好多。上大学后，曾经刻意回去寻找那份心境，可它却不见了踪影……

那段日子，最对不起的人当数我的父母。现在想来，我的忧郁给父母所带来的压力要远大于我自己的。高考结束后，除了一些家常话以外，我从不多说一句话，听到别人谈起考试之类的事情就立马走开。就这样一直沉重地沉默着，吓得父母也不敢和我多说一句话……不该啊。

那个时候，几位老师还没有离去，我会经常去她们那里消磨痛苦的时日，现在想来必是给她们添了很多麻烦吧。要说明的是，这几位老师在我的生命里扮演了重要的角色，那一年，她们给了我很多很多关键的东西，直到现在，对于她们我有一种别样的亲切，这种感情是难以言表的。也许，是她们的出现才改变了我。也是在一次去找她们的时候，得知成绩出来了，结果是自己刚刚上了分数线。当时真的是出乎意料：我考上了？！一阵泪涌，很多的委屈一下子聚到了心头，回到家里后，母亲小心翼翼地问我：考上了没？我微笑：考上了！

我天真的以为：一颗悬着的心总算落地了。可没想到的是，由于我的分数刚上线，导致志愿很难填报，这几乎让我透不过气来！我在心里大声的喊：我考上了啊，为什么还要如此煎熬我啊？（看看那时的我是多么幼稚）填报志愿的那个晚上，想起我苦难的父母，想起那个贫穷的家，想起眼下渺茫的希望，我哭了，捂着被子直到母亲喊我吃饭……这里还要特别道一声谢谢的是我的几位恩师：让你们操心了！

等待录取通知的日子又是一个漫长而痛苦的过程。幸运的是，在村里人的流言中我终于等到了，尽管它的分量轻了些，但它真真切切地给了我一个走出去的机会，让我有了改变某些东西的可能……

于是，我蹬着一双球鞋，穿着舅舅曾经打工穿过的还算新一点的裤子，背着简单的行李，揣着山里人那颗胆怯的心，开始了我的大学生涯……

那个夏天……